顶级幽默笑话大全
顶级幽默笑话大全，在很多时候很多场合下，都会用到幽默搞笑的句子。只是，幽默是什么东西呢？幽默是人际关系的润滑剂，它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵，下面是顶级幽默笑话大全。
顶级幽默笑话1
一、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
二、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
三、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
四、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
五、结婚以后，打老公一定要 脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
六、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
七、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
八、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
九、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
十一、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
十二、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
你见过后宫炫耀大赛吗？就是带着自己的老婆，在台上狠狠的秀恩爱
十三、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
十四、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
十五、其实真正的有钱人是很低调的'，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
十六、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
十七、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
十八、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
十九、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
二十、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
二十一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二十二、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
二十三、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
二十四、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
顶级幽默笑话2
一、和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：你们这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！
二、吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。
三、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
四、北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说:"刚才我以为老板会拍桌子削你。"
五、有人问一位女士：“我看你的脖子上戴着一条心锁项链，这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物。”那位女士回答说：“是啊，里面珍藏着我先生的头发。”朋友接着说：“哇！多么浓情蜜意啊！但你的丈夫还活着，有这个必要吗？”那位女士说：“是啊！我知道，但是他的头发已经全部掉光了！”
六、表弟去相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方又嫌弃地走了，说表弟是花心大萝卜…第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也…也走了…
七、内涵段子：我最近真的太容易被呛到了。我爸同事带他儿子来我们家玩，小家伙：“姐姐我长大后和你结婚好不好。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜欢小孩子。”（我爸瞪了我一眼）“那我们以后就不要小孩子。”我惊呆！
八、（俩乞丐对话）穷B1问穷B2说：“如果你有钱了，你会干什么？”穷B2想了想回答道：“我会买个大碗要饭，你呢？”穷B1骄傲的`说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。。。”
九、儿子六岁，接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他，你爸爸电话多少？你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。”
十、换手机号后，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊哟。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
十一、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说这题不难为你们，但是不能回答的太离谱，否则要请家长，本来以为我死定了，结果我同桌却被请家长了，因为他填的是蛋黄派！！！
十二、有次女友上同事家去看同事的小闺女，蹲在那里跟她玩。小丫头摸着我女友的脸说：“阿姨的脸像水蜜桃。”把我女友美坏了，小丫头又慢慢的来了句：“有好多毛。”
十三、男友是初中老师，热爱玩游戏，学校旁边有一个网吧，平时周末都满的。他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的。网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后，立刻送上红茶跟我男友说：兄弟，以后别来了行不。
十四、和女盆友刚吵完架就后悔了，碍着面子不想跟她当面认错，就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃！我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时，看见她把我们在旅游时给她买的那个银手镯折断，在每道菜里都插一下，然后举着凝视
十五、刚刚午休被吵醒，就听见小区里有个男人大喊:打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!
顶级幽默笑话3
1.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
2.“你有没有认真地等过一个人？”
“有啊！”
“谁啊？”
“公交车司机。”
3.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”
哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”
哥心里直骂：我去，喝你点酸奶，把人往死里整。
4.女人：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？”
男人：“她是一盘没下完的棋，你是一盘下不完的棋。”
5.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
小明：这酒多少钱？
老板：80。
小明：不行，40。
老板：60吧。
小明：不行，30。
老板：那就40吧。
小明：不行，20。
老板：30总可以了吧！
小明：不行，15！
老板生气了：干脆白送给你算了！
小明：不行，得送两瓶。
老板吐血！
6.上周早上去吃面，碰巧我的好闺蜜花花也去了，她没看见角落里的我，冲老板喊：两碗牛杂面，大碗的。我悄不声地看着她，这货吃完一碗在打手机：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？我也吃不了啊，好了好了烦死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，伙计赶紧拉走我小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”
7.我妈前几天打电话说给我买了个很保暖的大衣寄过来，我心里气呼呼地，按照羊绒大衣的`标准忍痛花了几百块配了裤子和短靴。
昨天衣服到了，在我失望的眼神中，我只能说：“曾经好多年没有看见颜色这么正的军大衣了。”
8.问：怎样回应正在吹牛的人？
答：但凡有一粒花生米也不至于醉成这样。
9.昨天下雪，在公交车上，上来一女 的，穿得很单薄，看上去冻得直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈 幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了……
10.老婆洗完澡对老公撒娇说：老公，抱我到床上去吧。
老公看了看老婆，冷冷的回答道：我还是把床搬过来吧！
所以，撒娇还是要看体型！
11.妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？”
丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”
丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
12.路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
