幽默笑话段子，在我们的日常生活中，每当我们不开心的时候，都是可以阅读几篇幽默的笑话，这样不仅可以把一天的不开心抛掷在后脑勺，还能让我们开心的哈哈大笑，一起来阅读一下幽默笑话段子。
幽默笑话段子1
破 例
妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。
丈夫：这太好了，谢谢。什么片子?
妻子：《模范丈夫》。
原因所在
丈夫：你在这个家里也太厉害了。
妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。
儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
心不在焉
妻子对丈夫说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。
现场观察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。
妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买!
丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
也算节约
太太梨花哭丧地说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的.一模一样。
丈夫体贴地说：你想再做一套是吗?
太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧!
礼 物
细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。
太好了，是什么呀?
我用您的名字命名了一种新的病毒。
喜欢哪部分
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。
妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。
这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。
喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?
如果发疯
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办?
先生说：不要问我这个问题，我要发疯。
你会不会再婚?
如果发了疯，我会再婚的。
晋 升
妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?
丈夫：那是当时的情况决定的。
妻子：现在呢?
丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
不必小心
丈夫：我想投保意外险，你说好不好?
妻子：当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!
幽默笑话段子2
糗百笑话幽默段子
不知道妈妈长什么样子
一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。
小孩说："擦，我怎么可能知道!"
五百只鸭子
男老师对吵闹不休的女学生说：两个女人就能顶1000只鸭子。
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：老师，楼下有500只鸭子找您。
孩纸，礼貌用语是要看语境滴
话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;
要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说"谢谢"。
有一次他看见我在吃药，跑过来深情的"谢谢小姨病了。"
为了配合教育，我便回答，"不用谢，这是小姨应该病的。
问东答西
男孩甲：你的狗领了执照吗?
男孩乙：没有。它还小着哩，它还不会开车。
你这是嫉妒
我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的.。
我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。
他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
以后机会多的呢
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸："爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下?"
爸爸："没有。"
儿子："为什么?"
爸爸："你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。"
没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道："为什么你的算术只得了一分?"
儿子回答说："老师大概没有更多的分了。"
什么也没做
孩子说：妈妈，日记怎么写?
今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。
不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。
妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道今天，我什么也没做。
头发晒光了
3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。于是，我就吓她说："天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。"
谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说："那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗?"
给妈妈的礼物
妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。
感情彻底破裂了
球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。
姥姥问："球球，怎么了?"
球球委屈地说："姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。"
姥姥问："怎么了?"
"同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了......"
"一周"改成"一星期"
同学抄作业，自作聪明把"一周"改成"一星期"，
至今忘不了物理老师看到"小球旋转一星期"时那扭曲的脸。
拉链没拉上
舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上!
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!
比年轻
儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子......。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子!
差点受骗
儿子："爸爸，给我五角钱。"
爸爸："要五角钱买什么?"
儿子："数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸："既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。"
幽默笑话段子3
1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
2. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.
3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
4. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
5. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
6. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
8. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
10. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
11. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的`名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
12. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
13. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
14. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
16. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
17. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
18. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
