哄女朋友笑话大全笑到肚子疼，对很多男孩子来说，无论是追女孩子，还是哄女朋友，其实不一定是买买买，说个笑话其实也是很不错的呢，那么下面给大家分享哄女朋友笑话大全笑到肚子疼。
哄女朋友笑话笑到肚子疼1
1、男人对女人说：嫁给我吧!但女孩却感到犹豫不决，于是问男孩，你说我们结婚会幸福吗?结果男人很自信地说：当然了。
2、女孩很好奇，为什么男孩如此自信，于是问他：你怎么知道?没想到男人的回答说：你这么爷们儿，即使爱不行，友谊也会长久。
3、妻子买了一只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我觉得很奇怪，就问：老婆，你这是干什么的'，让狗在路上给你捡钱?
4、不料，妻子神秘兮兮地说：以后你就知道了!过了一会儿，我才知道，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪，女人果然太恐怖了。
5、小明:爸爸，我是傻孩子吗?爸爸:傻孩子，你怎么会是傻孩子……
6、高兴地说:爸爸，我真的不是傻孩子。没想到妈妈说:傻孩子，你爸骗你。
7、有一天，一位病人去拔牙，本来很担心的，结果医生的技术很好，一下子就拔掉了。患者说：你真的能赚钱，3秒钟就能赚到1000。
8、于是医生微笑着说：如果你愿意，我可以用慢动作来拔你。
9、谢师宴上，一位同学对老师说：好老师，我一定要敬你一杯!您对我很好啊，每次讲完题都先问我是否明白。
10、老师也喝多了，对同学说:其实我觉得，如果你明白了，大家都明白了……
哄女朋友笑话笑到肚子疼2
1、每一个寝室都是有一颗磨牙齿的，一颗打呼噜的，一颗睡觉做梦的，也有一颗睡得最迟，但却纵览整场。
2、我一生中有八成是狗，不然就不容易：穷成狗，丑成狗，忙成狗，累成狗，肥成狗，矮成狗，哭成狗，冻成狗。
3、媳妇儿：如果有一天我与范爷掉进河中，你能先救谁?老公：自然是先救你，她跟我有半分钱的关联!儿媳妇：假如她讲你先救他，她会嫁给你吗?老公：那也不好，万一她骗了我。儿媳妇：真持码保底!
4、看过在网上有很多说熬夜的坏处，这种对于我最高的更改就是以开心的经常熬夜变成了胆战心惊的经常熬夜。
5、妻子发信息跟我说：親愛的的，你在干嘛?工作中啊，快累坏，你何时外出回家?回家了，立在你后边，刚刚你那把清一色的胡子真棒!哎哟，我要去!
6、很多人都说，不可以看命，会越算越薄。但有时候大家需要坚信。过去算命师傅说我27岁的龙袍加身，每日都随着鲍参翅肚，出门时都是有代步工具。如今我还在美团外卖送快餐，真准!
7、妻子看孩子爱玩便说：母亲考你，假如你能得话就让你在玩，不容易得话就帮我写作业。妻子然后问：4加16等于多少?孩子：20媳妇儿取出一美元，说：真聪慧，这么快即使出来。让你一美元买冰棍儿。孩子说：母亲，你再空出几个题吧!我就让我爸爸来算下我听见鼻子一酸，不愧为我儿子，了解心痛爸爸并没有零花钱。
8、理想化如同内衣裤，要有，但不可以逢人便去证实您有!
9、当我讲随意时，我的意思是：我不想去想，也搞不懂好的，尽管是使你好自为之，但你需要想到我令人满意的才行。
10、男孩儿和女生坐到一起，女生靠窗户睡过去了，男孩儿亲了女生的脸，女孩子醒过来。多么的好看的画面，假如她们俩了解得话。
11、每一次不想学习的情况下，我都是会照镜，随后告知自身，长那样一定要好好读书，不然他人要说，那人除开漂亮啥都没有。
12、女性的漂亮，取决于蠢得义无反顾;男生的漂亮，取决于撒谎白日撞鬼。
13、一直相信自身会变瘦，如今仅仅胖着玩罢了，但玩着玩着就玩嗨。
14、假如你经常心寒，那麼你应该自我反思一下，为什么自身要有那么多期待。
15、企业可以带另一半用餐。老总刚公布，平常沉默无言的'静怡就说话了。玲玲柔弱地说:我能带他人丈夫吗?企业的人马上震惊了!老总说:照理说企业不应该管你的个人问题，但依然提示你不要飞蛾投火。哦，就此次。下边不除外静怡一听，就拿起手机通电话:父亲，爸妈不在家。不必自己做饭。企业用餐。来吃。
16、不要在最漂亮的年纪一个劲儿地划算，不然他人不仅会认为你丑，还会继续认为你穷。
17、如今的人，嘴边说要去睡觉，仅仅想在床上看手机，假如起床，那也是在坐便器上看手机。
18、假如你确实肚子饿了，可以打我的电话，我随便吃甜品嚼让你听。
19、刚大学毕业二十多岁，薪水差别并不大。心情宁静，直到三十多岁的薪水差别越来越大时，你也就渐渐地习惯。
20、好朋友始终是钱夹，它一瘦，大家就极为心痛。
哄女朋友笑话笑到肚子疼3
1、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考得怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，杰西？”“诶，我也是！” “那怎么成，别人会说我们两个是作弊的！”
2、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但是你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜也是一流的，味道与众不同，您也吃的出这个是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我是吃不出来，但是我总能吃出白头发来！” 我：……
3、有一天，薛洋听到了一个笑话。他把这个笑话讲给大家听。魏无羡听了，笑得肚子疼;蓝曦臣听了，笑得明显不相信;晓星尘听了，笑得意味深长;蓝忘机听了，笑得不雅正了;金光瑶听了，括着肚子笑了；聂怀桑听了，连忙笑着说“我不知道”;蓝景仪听了，笑得把抄家规的桌子都踢翻；蓝思追听了，笑得尴尬而又不失雅正;金凌听了，笑得晕过去了；江澄听了，不停冷笑;宋岚听了，抽抽嘴角满脸冷笑;阿箐听了，蹲在地、上锤地大笑;而我也笑了，两行清泪却是流了下来。这个笑话，它只有四个字,它就是——薛洋有心。
4、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
5、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的'第一个丈夫。”
6、朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?
7、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
8、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
9、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
10、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
11、一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
12、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
13、刚刚去买肉包，问老板肉包多大，老板：也不大，以你的身材大概是两个。问题是旁边的男的也只要了两个！我身材到底是怎样！老板你说，我保证不打死你！！
14、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
15、某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！
